Jocuri Online Gratis

Anon
Inregistreazate pentru a castiga puncte!
Autentificare  Inregistrare
Toate Jocurile   Actiune   Aventura   Table   Cazino   Dress Up   Jocuri cu Masini   Educatie   Batai   Alte Jocuri   Customizari   Puzzle   Jocuri cu impuscaturi   Sport   Strategie   Jocuri 2012   Multiplayer   Jigsaw   Muzica   Jocuri Zuma   Jocuri Barbie
MiniBlog
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7foCUfrC4Hc&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7foCUfrC4Hc&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Colectie de bancuri 4
Adaugat de: cristif, 2010-03-02, 00:00 - 0 NEWS_COMMENTS2

La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică:

- Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?
-Da, şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!

Sloganul electoral al PD-L:
"Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!"

Se intalnesc intro carciuma un englez,un francez si un roman si incep sa discute pe teme politice.
Englezul zice:
-Noi avem o regina atat de mica de statura incat se urca pe scaun ca sa poata deschide usa, ca sa treaca dintr-o camera in alta.
Zice si francezul:
-Noi avem un presedinte , Sarkozi, atat de mic,incat trece dintro camera in alta direct pe sub usa.
La care romanul spune si el:
-Noi, romanii, avem un prim-ministru , Boc, care e in asa hal de mic incat se urca pe scaun ca sa treaca pe sub usa.

In Italia -”Toate drumurile duc la Roma ”
In Romania -”Toate drumurile duc la Service”
Colectie de bancuri 3
Adaugat de: cristif, 2010-03-02, 00:00 - 0 NEWS_COMMENTS2

Profesorul de anatomie:
- Spune, domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
- Da!
Profesorul:
- Cum sa existe cili, domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!

> > Treci la subiectul al doilea!
> > Studenta:
- Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
> > Profesorul:
- Auzi, domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
    
  >O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
> > In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba:
- Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?
> > Tot auditoriul izbucneste in ras.. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce:
- Veti scrie cu cealalta mana...
    
    
>
> Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
  - Sunt vecinul tau, Bill si locuiesc peste vale. Dau o petrecere deseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
   - A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
   - Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.> 
   - E OK, cred ca pot face fata.
  - Si se va face si sex.
   - A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar  trebui sa ma imbrac?
 - Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
    
>
> Doua femei fac nudism pe iarba. Apare un taur. O iau la fuga si deodata una se opreste si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct!'
    

> Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
 - Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
   - Era doar o insecta!
   Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
   - In orice caz, avea ditamai scula!
    > - Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
> - Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: ,,Dupa ce pleaca copilul la scoala, iti fac praf
> pasarica!"
    
> Diferenta intre o femeie si o gaina:
> > - Gaina... sta linistita pe oua...
    
> La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
> -Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev..
> > -Nuuuuu, raspunse grabita invatatoarea.
> > -Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
> > -Nuuuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
> > -Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
> > -Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
> > -Aaaaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric...
    
   
> Diferite tipuri de orgasm:
> > 1.Astmatica:Â Aahh....ahhh...ahhh!
> > 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
> > 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
> > 4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
> > 5.Sinucigasa: Mor, mor!
> > 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
> > 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
> > 8.Cheerleader: Da-i...da-i....da-i!
> > 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
> > 10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua!
> > 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
> > 12.Pozitiva: Da...da...da!
> > 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
> > 14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
> > 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes
    
> In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
> > - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
> > - Pai, aseara am facut 38 cu 1.
> > - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!
    
> Cand m-am nascut, aveam doua variante: sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
    
> CATE LIMBI ARE O PASARICA? CATE II DAI !!!
    
> Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
> > -Cum e apa?
> > -Ca p***!....
> > -Atunci sar cu c*r*'!
Banc - Ordonanta de urgenta
Adaugat de: cristif, 2010-03-02, 00:00 - 0 NEWS_COMMENTS2

ORDONANTA DE URGENTA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărat să dea printr-o “Lege Divină" fiecărei natii cate două virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fată de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si răbdători;
- pe unguri - hotărati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
………….samd.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care si nota: '
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o in “Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depăsi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonantă de urgenta".
" Pentru că virtutile Dumnezeiesti, odată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuti, in acelasi timp!"
Si astfel, se explică de ce romanii…
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiti si fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politică si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti
.

Jurnalul functionarului public 

LUNI
9:35
- Am ajuns la serviciu.
In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20???
E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha...Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul....
10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar.
Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati....niste magari.
11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic.
Da-i in ma-sa de prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere.
E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu??????
Am impresia ca sunt franta.
 
MARTI
9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi...
9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul...
11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu.
N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei...
11:05
- Pauza de masa
15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt....) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine.
Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.
 
MIERCURI
9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam.
Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta.
Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie.
A dreaq privatii astia....N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima...Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese...
16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar.
Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.
 
JOI
10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc.
Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi.
Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin
 
VINERI
12:00
- Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta.
FAVOURITE_MODULE
FAVOURITES_LOG_IN
Top Jucatori